Mental Hälsa

Vidskepelse, hypokondrier och vad min ångest faktiskt berättar för mig

Min terapeut tycker att jag är vidskeplig över min ångest. Den andra kvällen erkände jag för henne en ritual som jag dagligen går igenom, medan den inte skulle göra det överraskning de nära mig har jag inte nödvändigtvis beskrivit i detalj. Jag är hypokondri, och varje dag diagnostiserar jag mig själv med en annan sjukdom. En huvudvärk blir snabbt en hjärntumör, en pulsering någonstans i min kropp till en aneurysm, en ny fräkna, hudcancer. Jag kan spendera timmar fixerade på min diagnos; i slutändan förtvivlad när mina tankar vänder sig till alla saker jag inte kommer att göra vid min oundvikliga, för tidiga död.

Du är vidskeplig, säger hon när jag inser och säger det högt, hur mycket av mitt verkliga liv, mina dagar i en frisk, aktiv kropp, jag tappar för denna ritual. Du är orolig att den dag du inte mentalt drar ritualen ut till din bortgång kommer att vara den dag den imaginära sjukdomen dödar dig.



Ritualen har utvecklats över tiden. På gymnasiet resonerade min bästa vän och jag att om vi högt berättade för den andra vad vi var rädda för skulle det inte gå i uppfyllelse. Det är lungcancer idag, skulle jag meddela allvarligt och knyta ihop var och en av våra fasta fasta telefoner när jag beskrev mina symtom och tillät henne att försiktigt föra mig tillbaka till verkligheten i min friska kropp.

Nu finns ritualen främst i mitt huvud, även om jag de flesta nätter vänder mig till min pojkvän och börjar med mitt ben ... Sluta , säger han, innan jag kan redogöra för den imaginära blodpropp som har tagits under de senaste 30 minuterna av mina tankar.

Men, säger min ångest, tänk om det är en blodpropp? Vad händer om det i dag är verkligt, och du håller din mun, och då kommer sjukvårdspersonalen och han har inget sätt att vägleda dem till sanningen, för att hjälpa till med min återhämtning genom att berätta för dem snabbt, det är en blodpropp, sa hon till mig , så att de då kan göra vad du än gör för att fixa en blodpropp?



Det är en ansträngande cykel. Min terapeut tycker att jag slösar bort min kreativitet; dag efter dag kommer med dödliga förhållanden istället för att skriva, rita, tänkande .

Jag tänker på hur den tid jag spenderar mig själv skulle kunna ägnas åt att bygga upp mig själv - nya färdigheter eller talanger, mer frekventa resultat ...

Hur kan du utnyttja denna hjärnkraft, denna kreativitet? Hon kommer att fråga.



... skriva en bok om döden? är mitt ärliga svar.

Hon är skeptisk och jag är inte seriös, men Gud vet att jag har spenderat tillräckligt med tid på att föreställa mig min egen död för att fylla en roman.

Nästa dag tänker jag på vårt samtal. Vad kan jag göra med den tid jag spenderar på att frukta framtiden? Om ritualen inte var en del av min rutin, om WebMD inte var en ofta besökt webbplats.

Jag tänker på hur den tid jag spenderar mig själv kunde spenderas på att bygga upp mig själv - nya färdigheter eller talanger, mer frekventa resultat ... Jag skulle till och med ta en titt på ett avsnitt på Netflix utan att min oroliga hjärna distraherade mig från en shows bedövande innehåll .

Jag kanske inte kan bli av med ångest, men jag tänker på vad som krävs för att inte lita på vidskepelsen, ritualerna - för att släppa dem. Eftersom rädsla för att släppa är rädsla, rädsla för vilka okända ritualer som kan ta platsen för mina självdiagnoser; rädsla för det okända, vilket är precis vad ångest är. Och bara kanske , är rädslan större än tänk om det är värre ? Kanske är rädslan en beräkning med min fulla potential, vad kan hända om jag spenderar mer tid på att göra och mindre tid på att gå igenom en år gammal process. Jag vet att det finns fördelar med att gräva bortom själva ritualen. Jag vet att processen börjar med erkännande och önskan att förändras. Och kanske är det tillräckligt för idag.

Utvalda bilder av Davide Ragusa